Mit wem geht es dir leicht? Freundschaft als Schutzfaktor

Es gibt Kinder, die aus der Schule kommen und sagen, es war eh okay, und die dann zwei Stunden brauchen, bis sie wieder ansprechbar sind. Es war nicht okay. Es war anstrengend. Und meistens war das Anstrengendste nicht der Unterricht, sondern die Pause.

Warum wir nicht fragen, wie ein Kind sich verstellt

Viele neurodivergente Kinder kommen sozial mit, indem sie beobachten und sich anpassen. Sie lernen, wie man schaut, wann man lacht, was man besser nicht sagt. Für diese Anpassungsleistung gibt es Forschung, und sie ist eindeutig: sie funktioniert, und sie kostet.

Die naheliegende Frage wäre also: wann verstellst du dich? Nur ist das für ein Kind oder einen Jugendlichen eine schwer beantwortbare Frage, und sie klingt wie ein Vorwurf der Unaufrichtigkeit. Deshalb fragen wir anders, nach etwas, das man merken kann statt beurteilen muss: wie geht es dir hinterher?

Die vier Fragen

• Bei wem musst du dich nicht anstrengen? Nach Personen, nicht nach Gruppen.

• Nach welchen Treffen bist du hinterher müde, obwohl es nett war? Das ist die Frage, die das Anstrengende sichtbar macht, ohne es zu bewerten.

• Was magst du an dir, wenn du mit dieser Person zusammen bist? Nicht: was bringst du ein.

• Was brauchst du, damit ein Treffen gut ausgeht? Dauer, Ort, wie viele Leute, ein Rückzug, ein Ende, das vorher feststeht.

Frage drei ist die, die überrascht

Die üblichen Versionen dieser Übung fragen, was man in eine Beziehung einbringt. Das ist eine Frage nach Leistung, und Kinder, die viel darüber hören, was sie in Gruppen falsch machen, haben davon genug. Frage drei dreht das um. Sie beschreibt eine Beziehung darüber, welchen Zugang sie zu einem selbst eröffnet. Die Antworten sind oft überraschend präzise: „Bei ihr bin ich nicht so streng mit mir.“ „Bei ihm rede ich viel.“ Das sind brauchbare Kriterien.

„Nicht: wie gut funktionierst du in dieser Gruppe. Sondern: wie geht es dir darin.“

Wenn bei Frage eins niemand einfällt

Dann ist das die eigentliche Information, und dann ist die Übung zu Ende. Nicht weiterfragen, nicht nachhelfen, keine Namen vorschlagen. Der nächste Schritt liegt bei den Erwachsenen, und dafür gibt es den Teil weiter unten.

Für dich selbst

Die vier Fragen funktionieren auch für Eltern, und dort haben sie einen eigenen Fokus. Nach einer Diagnose oder in einer langen Abklärungsphase brechen Kontakte weg. Manche, weil man erklären musste. Manche, weil man verteidigen musste. Frage vier ist dann die wichtigste: was bräuchte es, damit ein Treffen mit Kind gut ausgeht, und wie oft ist es das wert. Beides sind erlaubte Antworten.

Für Pädagog*innen: eine Verbindung ermöglichen

Hier ist es keine Reflexionsübung, sondern eine Handlung. Eine tragfähige Freundschaft ist einer der stärksten Schutzfaktoren gegen Mobbing, und sie entsteht bei diesen Kindern selten von selbst.

• Beobachten statt befragen. Bei welchem Kind geht es diesem Kind leichter?

• Über das Interesse gehen. Ein gemeinsames Thema trägt weiter als Sympathie. Schaff einen Anlass, bei dem beide daran arbeiten.

• Einen verlässlichen Ort in der Pause. Unstrukturierte Zeit ist die schwierigste Zeit des Schultags.

• Nicht öffentlich zuordnen. Eine sichtbar zugewiesene Freundschaft trägt nicht. Als Fördermaßnahme benannt trägt sie erst recht nicht.

• Frage vier auch hier stellen. Was braucht dieses Kind, damit eine Pause gut ausgeht?

Ein Wort zum Anpassen

Wenn ein Kind sich sozial anpasst, ist das eine Fähigkeit. Sie hat Kosten, und die dürfen sichtbar werden. Sie ist aber keine Unaufrichtigkeit, keine Schwäche und nichts, was man einem Kind abgewöhnen sollte. Und sie ist kein Anlass, ein Kind dazu zu bringen, irgendwo zu erzählen, dass es neurodivergent ist. Wann und wem jemand etwas erzählt, entscheidet er selbst.

Quellen

· Laura Hull u. a. (2017) · Putting on My Best Normal, soziale Anpassung und ihre Kosten

· Forschung zu Freundschaftsqualität als Schutzfaktor gegen Mobbing

· bloomnow · Mobbing und Neurodivergenz, stark werden ohne gemein zu werden