Con chi ti senti a tuo agio? L’amicizia come fattore protettivo

Ci sono bambini che tornano da scuola e dicono che è andato tutto bene, ma poi hanno bisogno di due ore per riprendere contatto con la realtà. Non è stato tutto bene. È stato faticoso. E di solito, la cosa più faticosa non è stata la lezione, ma la pausa.

Perché non chiediamo a un bambino come si finge

Molti bambini neurodivergenti riescono a stare al passo socialmente osservando e adattandosi. Imparano quando ridere, come guardare, cosa è meglio non dire. Su questa capacità di adattamento esistono ricerche, e sono chiare: funziona, ma ha un costo.

La domanda più ovvia sarebbe: quando ti fingi? Solo che per un bambino o un ragazzo è difficile rispondere, e suona come un’accusa di insincerità. Ecco perché preferiamo chiedere qualcosa che si può notare invece di giudicare: come ti senti dopo?

Le quattro domande

• Con chi non devi sforzarti? Parliamo di persone, non di gruppi.

• Dopo quali incontri ti senti stanco, anche se è stato bello? Questa domanda rende visibile lo sforzo senza giudicarlo.

• Cosa ti piace di te quando sei con questa persona? Non: cosa dai tu.

• Di cosa hai bisogno perché un incontro vada bene? Durata, luogo, quante persone, un momento di riposo, una fine prestabilita.

La terza domanda è quella che sorprende

Le versioni più comuni di questo esercizio chiedono cosa si porta in una relazione. È una domanda che riguarda la performance, e i bambini che sentono spesso cosa sbagliano nei gruppi ne hanno già abbastanza. La terza domanda ribalta il punto di vista. Descrive una relazione in base a come ci fa sentire. Le risposte sono spesso sorprendentemente precise: «Con lei non sono così severo con me». «Con lui parlo tanto». Sono criteri utili.

«Non: quanto sei bravo in questo gruppo. Ma: come ti senti al suo interno».

Se alla prima domanda non viene in mente nessuno

Allora questa è l’informazione più importante, e l’esercizio finisce qui. Non insistere, non suggerire nomi. Il passo successivo spetta agli adulti, e per questo c’è la parte qui sotto.

Per te

Le quattro domande funzionano anche per i genitori, con un focus diverso. Dopo una diagnosi o un lungo periodo di valutazione, i contatti si riducono. Alcuni perché bisognava spiegare. Altri perché bisognava difendersi. La quarta domanda diventa allora la più importante: di cosa hai bisogno perché un incontro con tuo figlio vada bene, e quanto spesso vale la pena? Entrambe sono risposte valide.

Per insegnanti e educatori: creare un legame

Qui non si tratta di un esercizio di riflessione, ma di azione. Un’amicizia solida è uno dei fattori protettivi più efficaci contro il bullismo, e per questi bambini raramente nasce spontaneamente.

• Osservare invece di interrogare. Con quale bambino questo bambino si sente più a suo agio?

• Andare oltre l’interesse. Un tema comune unisce più della simpatia. Crea un’occasione in cui entrambi possano lavorare insieme.

• Un posto sicuro durante la pausa. Il tempo non strutturato è il più difficile della giornata scolastica.

• Non assegnare pubblicamente. Un’amicizia imposta visibilmente non funziona. Se viene presentata come misura di supporto, peggio ancora.

• Anche qui ponete la quarta domanda. Di cosa ha bisogno questo bambino perché una pausa vada bene?

Una parola sull’adattamento

Se un bambino si adatta socialmente, è una capacità. Ha dei costi, e questi devono essere riconosciuti. Ma non è insincerità, debolezza o qualcosa che si dovrebbe far perdere a un bambino. E non è un motivo per spingerlo a raccontare a qualcuno che è neurodivergente. Quando e a chi dirlo, lo decide lui stesso.

Fonti

· Laura Hull e altri (2017) · Putting on My Best Normal, adattamento sociale e i suoi costi

· Ricerche sulla qualità dell’amicizia come fattore protettivo contro il bullismo

· bloomnow · Bullismo e neurodivergenza, come diventare forti senza essere cattivi